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01

餐馆里，一个五六岁的孩子正安静吃着披萨，桌上明明摆满食物，孩子爸爸却执意要抢夺孩子手中的那份。

第一次，爸爸抢走了一块披萨尖，紧接着又抢了一大块放进嘴里。

“你干什么？”孩子着急了，质问道。

“谁叫你没保护好自己的东西？”爸爸反问。

当爸爸第三次下手，把孩子手里仅剩的一点食物抢走塞进嘴里时，孩子终于忍不住，开始崩溃大哭。

见孩子生气了，这位爸爸非但没有半分心疼，反而像达成了某种目的般，顺势摆出“严父”姿态说教起来。

“被抢一块披萨而已，至于哭成这样吗？”

“我没教过你要乐于分享吗？”

“公共场合不许喧哗，再哭我喊警察来抓你走！”

孩子噤声了，可是，看爸爸的眼神开始变得小心提防。

这时，回来的母亲看见了眼角带泪的孩子，询问缘由后，耐心把孩子哄好。

本以为事情就此落幕，可父亲的胜负欲却愈发上头。

他假意要喝孩子的饮料，在孩子明确摇头拒绝后，立刻摆出威胁的姿态：“你不跟我分享饮料，以后我买的好吃的也绝不跟你分。”

孩子盯着父亲看了许久，终究还是妥协点头，可父亲却一口气喝掉了大半杯，还刻意观察着孩子的反应。

孩子看着眼前的景象，抬头看向爸爸，问：“你还会跟我分享零食吗？”

得到爸爸肯定的答复后，孩子盯着他，认真地说：

“可是爸爸，我真的很讨厌你。”

这是一位网友分享在社交平台上的吐槽贴，故事的结尾，父亲没有意识到自己的行为给孩子带来的影响，对孩子最后那句话的解读，也只是乐呵的说了句“这孩子真逗”。

帖子发出来之后，得到了三万多网友的点赞和收藏，评论区的留言都是对孩子的怜惜。

这不是教育，这是以大欺小；这不是逗笑，这是用父母的权威对孩子进行霸凌。

孩子虽小，却有自己的情绪感知和边界底线，他们需要的是尊重与理解，而非被成年人的权威随意裹挟。

一句权威的管教，一个不再分享的威胁，就把自己的错误转移到孩子身上，这是在用父母的身份压制、消耗孩子的信任。

“我生了你”，并不代表着孩子可以任你玩弄；“只是个孩子”，也并不意味着你可以随意打破孩子的自我认同和安全感。

为人父母的底线，是别用自己的权威伤害孩子，别因为孩子弱小就践踏他们的尊严。

毕竟孩子的安全感，藏在每一次被尊重的守护里，而非被迫的妥协中。

02

前段时间，社交平台上一个“爸爸向孩子道歉”的视频火了。

爸爸记错了孩子的学号，导致孩子被误解，孩子哭着争辩，爸爸却先入为主地批评说，一定是她记错了。

直到核实后发现确实是自己的错误，这位爸爸才立刻放下身段，认真地跟孩子道歉。

孩子委屈地大哭，难过地说：“道歉也没用，怎样都没用！”

直到父亲经过耐心安抚和再三保证后，孩子才最终原谅了他。

这个小小的插曲，不禁让网友感慨：那些我们以为不起眼的小事，很可能在孩子眼里就是天大的事。

一个孩子的自我认同如何建立？如何感受到自己被重视、被看见？

或许只有父母愿意承认错误的那一刻，愿意倾听孩子心声的那一刻，这个问题才会有最优解。

尊重不是单向的给予，而是双向的滋养：父母尊重孩子，孩子才能学会尊重自己、尊重他人。

Babycare的一则广告，曾经打动了无数人。

广告里有句话是这样说的：

“我们是更犹豫成为父母的一代，但也可能是更懂得怎么养好孩子的一代。”

当我们俯下身子，看见孩子敏感细腻的情感，听孩子诉说心愿、委屈和不安，才能更好的陪伴他们成长。

男孩子可以温柔，女孩子可以霸气；被冤枉了不用担心父母说教，因为知道他们永远相信自己；受欺负了不用忍气吞声，而是可以勇敢表达，正面反击……

广告中的一个个温暖的故事，无不在向我们传达一个信念：

只有用满满的重视兜底，才能养育出不被束缚的孩子。

尊重孩子的独立人格，核心在于“平视”——

遇到问题时，站在孩子的视角平等沟通，别做居高临下的指示；意见不一时，留点时间听听孩子的说法，别否定和打压他们的真实感受。

当我们允许孩子成为独一无二的自己，重视他们的每一次表达，就会发现，每个孩子都能在爱与尊重中，坚定而勇敢地大步向前走。

03

心理学家约翰·鲍尔比提出的“安全基地理论”指出，个体最初尝试探索外部世界的过程中，会在内心认定一个可以完全信任和依赖的情感锚点。

而这个锚点，通常是早期的养育者。

当他们感到安全时，会主动向外探索，可一旦受到威胁和挫折，就会本能地回到“安全基地”，也就是父母身边寻求安慰和支持，进而获得再次前行的勇气。

换句话说，家庭之于孩子，是可以依靠的港湾而非战场，如果父母成为孩子的敌人，那么孩子的世界就一定会崩塌。

前几天刷到一个令人窒息的家庭日常视频：父亲在喂狗，母亲在一旁拍摄，女儿从房间走出来，看到父亲的举动后突然失声尖叫。

她控诉父亲又在给狗喂不能吃的东西，“我已经说了很多次，它肠胃很脆弱，吃了会生病的！”

可父亲不仅不听，反而把食物重重一摔，扬长而去。

一旁的母亲非但没有劝解，还调侃道：“还想以后带外孙呢，连狗都不让你养！”

在父母的视角里，女儿是歇斯底里、无理取闹的“疯子”，可女儿想要的，不过是父母能听进自己的话，尊重自己的意愿。

这种对立姿态，就是父母对孩子的情感忽视。

朋友小梅小的时候，总是被母亲的“外人优先”原则捆绑着。

每当她在外面受了欺负，妈妈总是第一时间指责她：“肯定是你哪里做得不好，不然别人怎么不欺负别人？”

有一次在亲戚家，她被诬陷偷了东西，母亲不分青红皂白就让她道歉。

这样的养育环境，让她在一次次的被忽视中，与母亲慢慢疏远。

看到过一种说法：长期站在孩子的对立面，会让孩子陷入“习得性无助”。

他们会觉得无论自己怎么做，都得不到父母的支持，久而久之就会放弃表达，甚至自我否定。

一片充满碎石瓦砾的土壤，永远长不出健康的植物；一个充满对立的家庭，也永远养不出内心强大的孩子。

父母与孩子，本该是最亲密的同盟，可当同盟变成敌人，孩子的安全感就会分崩离析。

为人父母，最该记住的是，不必事事都与孩子达成共识，但至少要让孩子知道：无论发生什么，你永远是他们可以依靠的人。

当全世界都不理解孩子时，你依然会站在孩子身边，倾听他们的委屈，支持他们的选择。

这份同盟姿态，是孩子人生路上最宝贵的底气。

04

孩子来到这个世界上，最先依赖的是父母，最渴望的是父母的爱与尊重。

开篇那个说出“我真的很讨厌你”的孩子，心里该积攒了多少委屈？

那句看似无奈的话，或许是孩子无力的求救：“爸爸，我需要被尊重，我需要你的爱护。”

爱孩子是父母的本能，可有些时候，有人却总会在不经意间，想在孩子身上寻找存在感、彰显控制权。

可一个家庭最重要的，不是谁“说了算”，而是互相保护、彼此滋养，而非互相挑剔、彼此消耗。

安全感是父母能给孩子最珍贵的礼物，这份礼物不需要多么昂贵，却需要足够用心：不随意否定孩子的感受，不轻易打破孩子的边界，不在外人面前指责孩子，不在孩子需要支持时站在对立面。

如果暂时做不到完美的守护，至少别成为那个摧毁孩子安全感的人。

愿我们都能成为孩子温暖的港湾，用尊重守护他们的边界，用同盟姿态给予他们底气，用坚定的爱筑牢他们的安全感。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。